如何仕様も無い導火線は燻ったままで。

こんとん。

寝る用意してたけど、どーにもこーにもお悩みモード突入しそうなので。

何だか彼の意味深な日記を覗いてしまって、複雑な気分。
あれ読んでるのってファンの子なんだろなー。
何だかすごくﾀﾞｳﾅｰさんになってるみたい。
そりゃ時間もお金もないし大変やろーけどね。
しんどいって書いちゃいけないとは思わないけどね、心配になっちゃうじゃないか、あんなん見たら。

でも連絡はしなーい。
邪魔したくないから。
ほんとは遊びに行きたいし、久々にお泊りだってしたいけどさ。
私に時間割いてもらうの申し訳ない様な気がして。
何もしてあげられない自分が悔しい。
一緒にいても、しょーもない話して、へらへらして、伝えたいこととかいっぱいあるのに、目逸らしてばっかやけどさ。

しかも、こっちは東京に定住してるわけでもなく、すぐ実家戻ったりで、仕事も決まってないしさ。
向こうからしたら、だんだんどーでもいい存在になってんのかなって思う。
で、不安。
そーやって、会う時間なくて、会おうって言い出せなくなって、会えない日が長くなって、東京引っ越した頃にはもう終わってるみたいな。
そんなん嫌だなー。
でも、そっちの方がいいのかなぁ。
わかんない。
わかんない。

ささいな電話とﾒｰﾙでﾃﾝｼｮﾝ上がる自分が嫌だ。
何だかんだで気にかけちゃう自分が嫌だ。

一年前からちゃんと人を信じられなくなった様な気がする。
好きって気持ちがどっかで欠けてる、麻痺してる。
裏切られるのが怖いし、疑いたくないから、信じない。
だめだめだなー。

だから、出会ったときに牽制球投げちゃった。
誰かを好きになる気持ちが何か麻痺してて。
付き合うの面倒くさいって思う。
って言っちゃった。

そんなん言うから曖昧になったんだよ。

だから、何かある度に目逸らしてばっかで、曖昧な表現で逃げようとする。
卑怯だってことくらい分かってるけど。
向こうの気持ちもわかんないからどうしようもない。

好きだとか付き合うとかそんなん最初から言ってもないし。


遊ばれてんのならそれはそれで結構。
曖昧にしといたのは私なのに、今更気になってきた。
どーしよ。
でも、ほんと今はどーにもできない。
ほんと早く東京住みたい。
腰据えて、落ち着いて、それから。
でも、早くしなきゃ風化しちゃいそうで怖い。

どー考えても擬似恋愛だ。
これを本物にﾗﾝｸｱｯﾌﾟさせたいけど
そんなにうまくもいかないし
それならいっそ新しい恋愛に出会いたいくらい
どっち目的での焦燥感なんだろう。
現状は打破したいけど
その先の結果はちゃんと見出せない。


意気地なしもいーとこだ。

おかいもの。

久々に行ったあるよ。
大阪で用事済ませて、帰りに行こうと思ったけど
どーにも薬がきれてしんどくて(危ない子みたい）
帰宅して、薬飲んで…。

昼寝しました(´ρ｀)zzz...

んで、18時に出発。
さむっ。外暗っ。を連発しながら
Kuroro熱唱しながら(完全に怪しい）
ﾁｬﾘかっ飛ばして、駅前まで行きました。

四条とか大阪とか人多くて買い物する気なくすのです。

駅前で十分揃うもの。
CUBE行って、ﾎﾟﾙﾀ行って、伊勢丹行って
FISMYでｼﾒです。
ﾌﾟﾗｯﾂ行くの忘れた…。

たいていこの往復を繰り返して、買う服を吟味しますです。
あー、あのｼﾞｬｹｯﾄに合うｲﾝﾅｰほしいなぁ。。。ってなると、それぞれのお店で目星つけて、後はもう比較検討の繰り返し。
やからね、行動範囲は狭いけど、歩いてる量はﾊﾝﾊﾟないです。
そういう時だけ歩くの速いもの。
やっぱ買い物は一人が一番。
誰かについて来て貰うとね、待たせちゃいけないなーと思って、じっくり悩めない。
後、意志弱いから、「どっちがいい?」って聞いて
「こっちかなぁ」って言われたら、そっち買っちゃうから。
で、買いたい物は予め決めとく。
ﾌﾗﾌﾗしたら、いらんものいっぱい買うから。
でも、何故かいっつも一つ買い忘れたりする。
何でかなー。
ﾒﾓって行っても忘れる。
やっぱどっか馬鹿なんだわ。
ﾈｼﾞないんだよ、きっと。

ほんとにほんとにI嬢の言う通り、ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰかもしんないよ。

さてさて今日の獲物は紫のﾀﾞｳﾝです。
ﾀﾞｳﾝ欲しくて欲しくて。
ｺｰﾄも好きですが、動きにくいもん。
こんな年にもなって、はしゃぐ時はわさわさ動きますから。
ｺｰﾄ・ｽｶｰﾄでJJ行って、もりもり動くよ。
ﾊﾞｯﾃｨﾝｸﾞもｽｶｯｼｭも真剣。
挙句の果てには、子供用のﾎﾞｰﾙのいっぱい入ったﾌﾟｰﾙみたいなとこでｸﾛｰﾙするわ、滑り台から転げ落ちるわでもう大変。
さすがにあの時はｺｰﾄのﾎﾞﾀﾝちぎれた。
でも、ｷﾂﾈのﾌｧｰは事前に外したのだ。えらい子。
でも、ﾌｧｰ外すならｺｰﾄ脱げよって話。
いつも詰めが甘い子。
んもぅ━━━━。話が進んでないじゃないかぁ。

しかも書いてる途中でぺーたから電話だよぅ。

で、ですね。
色々ｳﾛｳﾛしました。
羽入ってて、ﾂﾙｯとしてて、適度にﾊﾘがあって
くすんだ感じの紫のが欲しくて。
出来れば、袖取れてﾍﾞｽﾄにもなるやつ。
でも、全ての条件満たすのがなかなかないんだなー。
今年の流行ってやたらｼｮｰﾄ丈なんよね。
お腹冷えちゃうよ、あれじゃあ。

暖かさはINGNIのがﾀﾞﾝﾄﾂだった。
色はmoussyのがよかった。
ｾｼﾙは形ｷﾚｲかったけど、紫なかった。
JAYROのは何かこう…ﾊﾘがなかったわ。

あ、ｲﾝﾌﾟﾗ行くの忘れた。

他んとこもｲﾏｲﾁいいのがなくて。
まず、色がね。やっぱこだわるです。
あんま明るすぎると安っぽく見えるよーな気がして。
くすんだ感じの方が暖かそうやし(意味不明）
ﾏｳｼﾞｰのにしよかと思ったけど、袖取れへんし…第一高い。
ぷーたろーには辛いお値段でした。。。
で、結局moussyの横のお店で購入。
今日のお写真のやつ。
あんま色伝わらんやろーけど。

袖取れへんし、羽入ってないんやけど
色いいし、羽ﾅｼでも暖かかったから合格です。

今年の冬はこの子に任せました!!

嬉しくて調子に乗って、ｾｼﾙでｲﾝﾅｰお買い上げ…。
いや、やっぱね、新しい服買うと、ｲﾝﾅｰとかも揃えたくなるよね。。。
たまには。。。いいよね。。。

あぁ、何かｷﾞｬﾙ服のお店ばっか羅列してますが
別にｵﾈｴ系じゃないです。
至ってﾌﾂｰの子です。
何系なんだろう。。。何でも着るです。
さすがにﾛﾘｰﾀはしないけど。
あれは絶対似合わない。

前髪久々に揃えたら、一気に若返った!!

今日はｼｮｯﾌﾟのおねーさんに高校生と間違われて、その場で側転かましそうになった。
それはないよー。お世辞にも程があるよー。
２３ですからっ。
おねーさん曰く、話し方が幼かったそうで。。。
どーせ私は舌足らずですよ。。。
年相応の素敵な話し方が出来るﾚﾃﾞｨｰになりたい！！
もううんことか言わない!!
って、毎年言ってる様な気がする。
未だに妹に注意されるし。
治らない。

まぁ、若く見えるのはいいことです★
うれしいしね。

明日は大学ｾﾞﾐの同窓会。
んで、その前にｾﾞﾐ三回生に就職ｶﾞｲﾀﾞﾝｽで説法かまさなきゃなんない。
何話そうかなー。就職とか私が教えてくれよって感じなので、恋愛観でも語るっぺ。
んで、ｶﾜｲｲ後輩を探そうっと♪
ｶﾜｲｲ後輩いっぱいはべらせてうふうふしよっと♪
わーい楽しみ★
↑ほんとﾛｸなこと考えないなー、私orz
ほんとは先生にも会えるし、久々にみんなにも会えるからすごく嬉しい。

あ、紫のﾀﾞｳﾝ着ていこ★

髪染めよっかな。
ﾏﾆｷｭｱも塗り直そう。
ｴｸｽﾃつけていこー。

…今、5時。
集合お昼の12時。。。
できるかなー。間に合うかなー。

ま、私の遅刻癖なんて周知の事実やから…いいかなぁ。
(ﾀﾞﾒに決まってます)

でも、ぜーったい12時集合じゃないと思うんよね。
遅刻するの見越して、早い時間教えられてるよーな気がする。。。

ま、たまには時間通り行ってみんなを驚かしてやるべー。

むふふ。





次の面接23日。
彼のﾗｲﾌﾞも23日。
ﾀｲﾐﾝｸﾞ悪過ぎですよー。
ﾗｲﾌﾞ見に行けばいいんやけど
どーせなら遊びに行きたいじゃない。
ﾌｧﾝの子の手前、丁寧語で話されても
なーーーーんにも嬉しくないっ。

ほんと早くこの状況から脱出したーーーい。

いっそさっぱり誰か違う人に夢中になれたらいいのに。



堂々巡りだね。


さって、髪染めるぽん。

せんこうはなび。

どっかんと風邪引いたー。
うわーん。
誰か看病してくれよぅ。。。
でもね、意地っ張りさんやから、いざ看病するよって言われたら
「風邪うつしたくないから、自力で治すよ」
って言いますね。
ってか、これまでずっとそうやって意地ばっか張って来てました。

まぁまぁ、今は実家帰省中なんで、そこまで死にそうではないのです。
お薬あるし。

普段から平熱低いからさ、体温計使っても高熱は出ないわけですよ。

私の中では３６度５分超えたら高熱なのです。
歩けない。
で、今日は…３６度４分！！
やばーいよ。
頭がぼぉーってする。
鼻水全開で思考能力がみるみる減っていく。

カリン様んとこ行って、仙豆もらわなきゃ。
ヤジロベーが持ってきてくれたりしないかしら。

もしくはデンデに治してもらうー！！




どうしてみんなドラゴンボール読んでないんだろう？
私、バイブルですよ、あれ。
女の子なんか特に読んでないみたいで、いっつも話通じないよ。
マジュニアについて熱く語っても
「すごいねー。くわしいねー。」
って言われるだけだよ。

ドラゴンボールで何回泣けると思ってんだぁぁぁ。
ピッコロさんが死んじゃうとことか、もう思い出しただけで無理。
後、べジータが死ぬとこ。
おい、死ぬとこばっかかよ。

だから、あれですよ。
むかつくことがあったときに
「クリリンのことかーーー！！」
なんて叫んでも、通じないんですよ。
悲しいねぇ。

「ポッポルンガ～」
なんて、ナメック語で神龍を呼び出そうとした日には、あーた！
変人扱いされるんですからぁー。


あぁぁ、こんなこと書きたかったんじゃないって。




熱だから頭おかしいんだ。
そうなんだ。
でも、彩冷えるの「頭がおかしい」ほどおかしくはないよ。
あれは名作だよね。うん。




せんこうはなびのさいごはあなたですね。
いっぱつでわかっちゃったよ。
そんなじぶんがくやしけり。
ほんとにきみはもうぼんもしょうがつもあったもんじゃないよね。
ちょっとはわたしのよていもかんがえてください。
なんてぜったいいえないし。



きょうははやくねる。
しちみのゆらいしらべてからねる。

くしゃみ。

とまんない。花粉症先取り。
でも、うちの母上は年中花粉症です。
きっと人よりいい粘膜持ってるんだわ。
しかし生みの親に向かって
「いい粘膜持ってるね」
はないだろう…。えへ。

かーんぜんに風邪ですからー！！
昨日、焼酎飲み過ぎだよ。
ちゃんと水割りで飲んでたのに
一晩で「たんたかたん」さんが空っぽ。
肝臓が泣いてるよ。

こんなに塩辛い物好きで一日一食でお酒ばっか飲んでるのに
血圧低いんです。
今日も測りましたが（日課）
９６の５７でした。
(´д｀)…。
低ｯ。
だから平熱低いんだわ。

今日はいつも密かに心待ちにしているあの着信音、正確に言うと着うたが流れて、ﾒｰﾙを運んできてくれた。
珍しい。もう当分来ないだろな。

金曜のことについて。
あんまり話せなくてごめんとか、お土産の行方とか。

微妙に顔にやける自分に鳩尾ﾊﾟﾝﾁ入れたくなるよね。


返事考えるのに一時間もかかるなんてどんだけｵﾊﾞｶなんだよ…orz



なるべく素直に感想書いて、お土産の賞味期限の説明して（何てよそよそしい）
今月も残り頑張ってねーって書いて、終わり。





悩んだわりには味気ない可愛げない文章。


それでいいよ、もう。





あんま考えると空振るからさ。








友達にｍｉｘｉ教えてもらった♪
えへへ。
でも、結構そちらさん関係の住人さんが多くて
日記書くに書けない。
別にそこまで神経質にならなくてもいいことなのかもしんないけど
やっぱ何かあった時に困るよね。

じゃあ、ここはいいのかってーと
それもどーだか。って話。

でも誰も見てなさげだからいいかなぁ。。。



社交的じゃないからさ、お友達出来るか不安だよ。




お友達の作り方とか忘れたなぁ。
酒飲んだら友達みたいなとこあるけど笑
向こうは酔ってて覚えてなかったみたいなこともあるけど。

歳とるにつれて、社交性なくなってきてるよーな。
だめだめじゃないかー。


だめだ。寒気する。
やばめかしらね。


もう寝るぽ。

だってなんだかだってだってなんだもん。

いやー、危うく三日坊主ならぬ二日坊主になるとこでした。
あぶねあぶね。

ブログ始めた瞬間に友人よりブログやらない？このコミュニティ良いから
また昔みたいに書いてよ！的な連絡を頂きまして、つくづく自分の人生の
タイミングの悪さにビックリだよ。

常に先走り。空回り。向こう見ず。


あぁぁぁぁ。勢いで大阪行っちゃって大後悔だよ、んもう。
でも、あんなに珍しくはしゃいだ電話がかかってきたら、顔見たくなるよ。
声聴いたら会いたくなる。
お決まりのﾊﾟﾀｰﾝに引っかかる自分が情けないね。

でも、行くべきじゃなかったんだろなー。
そりゃ確かに自分ががっつり働いてばりばり営業ｽﾏｲﾙ振りまいてるとこを
自分の親しい身内に見られるのは…

ｱﾀｼならｲﾔだな。


なのに、それやっちゃったからなぁ。。。


ほんっと自分の立場に置き換えてみたらorzorzな訳ですよ。


自分が嫌なｺﾄは相手にもやっちゃいけません。


幼稚園児よりﾀﾞﾒな子だぁぁ。


ってかね、昔はいい子だったんです。
最近てんでﾀﾞﾒ。
退化してるですよ。





…でも、ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ頑張ってる姿見ましたが、ちょと惚れ直したあるよ。（あらいやだ）

だってー、普段髪ぼさぼさだし、一日中寝てるし、お菓子勝手に食べるし
泳げないし、いっつも同じ服着るし…あんなにいきいきしてる姿見たことない。
いや、あるけどさ。。。


うわーって人に囲まれて、うわーって話しかけられて
皇太子の様なｽﾏｲﾙを浮かべてました。
でも、僕は見たよ。。。。
話しかけられて、相槌打ちながら欠伸する姿を…！

まぁ、どーせ寝てないんですから仕方ないんでしょーがね。
帰ったら早く寝なさいよ。また倒れるわよ。


すごいなー、しかし。


毎回あんなしんどいことしてんだなー。
そういえば、いっつも明け方ﾌﾗﾌﾗになりながら会いに来てくれてたもんなぁ。
今思えばすっごい酷なｺﾄさせてたって気付いたよ。
ありがとう。ごめんなさい。




お土産渡そうにも人いっぱいだから後ろでぼけぼけしてたら
うまいこと前通ってくれたから渡したけど。。。

確かにあの場であんなにスタァ的扱いされてる彼を
がっつり肩掴んで
「お土産もってきたよーーー」
と言い放ったのは悪かったです。。。
あんなんしたら目立ちかねんわ；

ひっさびさにあんなにﾊﾟﾆｸった表情見たなぁ。
「あぁ…！うぅ…うん。。。」
しか言わなかったもんなぁ。。。
関口君の様でした。

でも、顔に「何で来てるの…？やりづらいよ…」って書いてあった。
だから、その瞬間「しまったーーーーー」って思ったわけです。
だから内容の説明もそこそこにその場を立ち去りましたです。
何て怪しい子。

彼の言葉は「ありがとー…ございます」

あの場でﾀﾒ語は危険だよね。
相変わらず抜かりの無い子だわ。


もっとにこやかに素知らぬふりするべきだったかしら。。。
それともお土産は他の人に託して退散するべきだったかしら。。。


しくったなぁ。





でも、いい経験になりました。



気をつけてお帰り下さい。
またね。
ｱﾀｼも直にそちらに向かいますので。


その頃にはどうなってるんだろね。



わかんないや。

想像つかない。
ってか、想像したくない。



野ブタ。をプロデュース
見て、また気持ち加速ですよ。

山Ｐの気持ちがわからんでもない。
でも、ｱﾀｼのは正々堂々な恋愛でもないし
やっぱりまだ昔の傷ががっつりがっつり感情に支障をきたすからなぁ。

でも、何故か山Ｐが可愛く見えちゃったよ。んもう。
僕は亀さんより山Ｐ派だな。
でも亀さんは化粧したら映えるだろな。
ｺﾃｵｻ系にしたいやね。
ｵｻﾚじゃ普通過ぎてﾀﾞﾒﾀﾞﾒ。
ｺﾃでもいいけど、顔の印象消えちゃうから
やっぱｺﾃｵｻで。

何のこっちゃって感じの用語連発ですよね。

分かる人はすぐに分かりますが。




幸せを他人に求めている様じゃまだまだ半人前。
今日はこの言葉にｶﾞﾂｰﾝと来たよ。
でも、半人前上等☆
まだまだ人生の酸いも甘いも知らないもの。
人間の人生を時計で考えてみると、ｱﾀｼはまだ朝６時半辺り。
起きたばっか、もしくはまだ寝てるよ。
これから一日始まるんだよ。

まだ何も始まってない。
自分の人生これから今から自分で舵取って生きてくんだよ。


半人前なんだから誰かに幸せ求めたっていいじゃん。
ちょっとくらい歪んでてもいいじゃん。



なんてのはただの開き直りですか？


「ああ言えばこう言うよね」
よく彼が言う。
でもね、「お互い様」なんだから。

「ああ」も「こう」も言うけど
「本音」がストレートに出てこない。
すんごい隠れてる。


もやもやもや。






もやもやもや。









あぁ、見えそうで見えないよ。
ﾁﾗﾘｽﾞﾑだよ。








でも、今は仕方ないかも。
もう少し距離が縮まるまでの辛抱だ。

微熱くさいな。こりゃ。

意気揚々と何かに取り組む時に限って
見事なまでに空回りするんだ

だからいつも無気力なふりして
やる気ない素振りで振る舞う

今日はもう木曜。
ってことは明日。明日が大阪かぁ。
早いなー。でも、よくよく考えたら長いなー。

音源参加するよー、って聞いて
名阪廻るかもー、って聞いて

んで、いきなりほんとに決まっちゃうんだもんね。。。

すごいよ。

ぶっちゃけ、ほんとに名阪廻れるなんて思ってなかった。。。
だって、あれからすっごく調べたけど
対盤さんはみんな雑誌に載ってたりしたのね。
かたや雑誌にいつまで経っても載らないからさ、もう母さん不安で不安で…(啜り泣き）
ま、それはいいとして。
決まったの嬉しかったけど、何より嬉しかったのはそれをちゃんと知らせてくれたｺﾄ。
あぁ、こんな遠い地のｱﾀｼをまだ忘れないでいてくれたか。。。って。
携帯って便利だね！距離なんて無問題。

付き合ったりするの面倒で。もう前みたいな辛い思いもしたくないし。
誰かを好きになる感覚が麻痺しちゃった。
出逢った時にｱﾀｼが投げた力一杯の牽制球。

彼は
そうなんだ。
って言って、一塁ベースから動かなかった。

そして、依然盗塁する素振りすら見せずに
今は二塁辺りをうろうろしてます。

ただ、たまーに微妙なリードするんだよなー。

だから勘違いして、また牽制球。

打席の彼自身もなかなかホームランを打ってくれません。
って、ｱﾀｼ自身がまだまだ甘い球を投げていないからかもしれないけど。

最近のｱﾀｼは暴投気味で彼は見逃してばっか。
いや、最近奴はバッターボックスにいない。
ロッカーにいるの。
で、ここぞって時しか出て来ない。

こっちはずーっと登板してんのに。


でもでも、これもぜーんぶｱﾀｼの単なる一人相撲。
愚かなる勘違い野郎だから。


出会い方は確かに不純で短絡的でした。
だからこの関係に続きを求めて、はっきりとした形を求める事自体間違ってるのかもしれない。


でも、あんなに混沌とした中で、スムーズに（それは彼がナビゲーターとしての経験を十分過ぎる程持っていたからかもしれませんが。）お互いの情報を交換出来たことを
偶然だったの一言では片付けたくないのです。
運命だとかなんて言葉は大嫌いですが、これが必然的だったらいいなと
心の中でいつも呟きます。


優しかったからだとか、会話が合ったからだとか
そんな些細な事が決め手になったのではなく
だからと言って、なし崩し的にとかじゃなく
そうなる事が自然の様に思えたから。
無論、何処か寂しさを埋めたかったからってのは否定しませんが。

思えばほんと思わせぶりなんだよ。
何度道を踏み外しそうになったか。
開けてはいけないパンドラの箱だよ、君は。

最初に一緒に過ごしたのが誕生日。
この時点でもう勘違い大魔王なら勘違いするよ。
でも、しなかったけどね。
これはたまたま。
都合のいいときだけ偶然で片付けさせて。
一人相撲の良い所。

最初からお互いの感情なんて話したこともないし
そんなの必要としてないのかと思ってた。
だから、あの牽制球があったわけで。

感情があってもなくてもいいけど、ただ普通のお付き合いするだとかの
口約束、それによって発生する様々な義務がｱﾀｼたちの間には存在しない。

ただ寂しさを埋めるだけの存在なのかストレートに言っちゃうと身体だけのお付き合いなのかもわかんない。

わかんないんじゃなくてはっきりさせたくないのです。

別にそれでもいいんだけど。いいのか。
向こうが何を求めてるかわかんない。

いつもそう。
判断力がないんだよ。
向こうのボールをキャッチ出来ない。
ｱﾀｼのグローブ役立たず。
で、拾い損ねて、草むらにボールが入りこむ。
一生懸命探すの。不安だから。
でも、いつも違うボール見つけちゃうんだなー。
で、こんな球投げたのかぁって勘違いして
試合放棄したり、豪速球投げ返したり
てんで空回り。

自分の気持ちも相手の気持ちも知りたくないんだよ。
自分が望んでるものが何なのかわかんないから。
だから必死に目を逸らす。ｱﾀｼからも彼からも。

恋愛だなんて呼ぶのはおこがましい程のお粗末なモノ。

何考えてんだろね。聞きたいけど聞けない。
ほんとﾍﾀﾚだなぁ。

これはもしかしてもしかすると良い風に捉えていい言葉なんじゃないかってのすら
でも、その場の流れ上かもしれないよとか単なる社交辞令だよって猜疑心が頭をもたげる。
うぁーーーーーーー。

いびつでごつごつしていて熱をもたない何かが
喉の奥に存在するのです。
それはｱﾀｼの心の中に在る（この心というのは脳で考え出された言葉達を意味するのですが、その言葉達はｱﾀｼの内側の意識の中に存在します。人間の身体でわかりやすく説明するときっと肺と心臓の辺りです。）マグマの様な気持ちのカタマリたちの中からどろどろと、或いは飛び出す様に生み出された、その時発するに適切であろう言葉や感情の欠片たちを
喉元辺りでいとも簡単に塞ぎます。
塞がれた感情は反発して私の意識下へ戻るのではなく
かと言ってそのまま吸い込まれることもないまま
どこか白い（少し灰色がかった）空間へと落ちていきます。
それは消失というより消化といった方が適切な表現だと私は考えています。

だから私は本当の気持ちを言えないし
彼の本当の気持ちを聞き出すことも出来ないのです。

私の口から発する言葉は
他愛もない愛想話。
笑い声。
適度に馬鹿を装った話し方とたまに見せる知的な話。
彼の話への相槌。
彼を悦ばせる悦楽の声。
といった、上辺だけの言葉ばかりです。





あぁ、こんなの書くから頭おかしいとか思われるんだよ。
心理学科卒のｶｵﾘ嬢にとっては格好の被験者なんだろう。


別に普段からこんなｺﾄばっか考えてるわけじゃないです。
でも、日常的に混在する意識のうちの一つです。


極端に良い言葉と極端に悪い言葉だけ信じる
最良の結果が出たときに至福を感じられる様に
最悪の結果が出たときに深い傷を負わぬ様に

彼自身を見ようとしてないよね、これって。

わかってるんだけどなー。

あの時
関西なんて遠くないよ。会いに行くよ。
後１０日で離れるなんて急すぎるよ。嫌だよ。
そんな彼の言葉を途中で塞いだのはｱﾀｼです。

先の事言っても仕様がないし、今の事しか考えたくない。
卑怯な言い訳だよね。今でも自分で思うよ。

二ヶ月しかあの場所にいないってわかってたから
深入りしないでおこうって自分を閉ざしていたから。
彼はそんなｱﾀｼの事情を知らなかった。
言わなかった。
甘く考え過ぎてたよ。
どうせ向こうも適当な関係だとしか思ってないから
いちいち言わなくても、二ヶ月くらいで飽きられるでしょって。
「言わない」は途中から「言えない」に変わったけど。

二ヶ月限定のはずだったのに。
何処で歯車が狂ったんだか。

関西に戻って二週間も経たないうちにｱﾀｼは新幹線に飛び乗った。
もちろん彼に会う為だけに。
「息抜きしに来た」なんて曖昧な言葉しか出なかったけど。

それから何度か同じこと繰り返して。

仕事ももう飽きたし、キャリアアップしたいしで
衝動的に会社を退職して
次の勤務地を東京一本に絞ってしまった。


別に彼のためだけに！の行動結果じゃないよ。
ほんとに仕事はつまらなかったし、住んでる地域も好きじゃなかった。
退職→転職を決めた原因要素の中の一つであるｺﾄは否定しないけどね。


だっていつ終わるかわかんない関係だから。


いつか連絡が途絶えて、彼へのﾒｰﾙが宛先不明で返ってくるかもしれない。

でも、ｱﾀｼは何か言える立場じゃないだろーしね。



でも、それが不安で不安で仕方ないことは確かだよ。
たまに得体の知れない不安に押しつぶされそうになることだってある。
先の見えない関係だからこそ余計に悲壮感と焦燥感だ襲うし
何もかもわからなくなって、全てを投げ出したくなる。


もう潮時かなぁって腹括ろうとしてる時
もう限界だーーーってｷﾞﾘｷﾞﾘになってようやく毎日聴きたくて仕方なかった着信音が鳴る
ほんと生殺しもいいとこ。

で、また気持ち持ち直す。


携帯だけじゃわかんないよ。
伝えきれないし、分かりきれない。

今更ながらこの距離は遠すぎる。


だからといって明日の大阪も行かないんだけどね。
電車で３０分の距離に明日は彼がいるけれど。
綺麗に着飾って、誰かに囲まれている彼はｱﾀｼの中でどこか別人。
きっと普段交わす会話なんて出来るわけないし。
当たり障りのない世間話やｽﾃｰｼﾞﾝｸﾞについて他人の様に言葉を交わすくらいなら
姿を見ないままの方がましだから。

明日は不貞寝でもするかー。

でも、お土産はどんな手を使ってでも届けるよ。
何だかんだ言っても、彼が近くにいることは嬉しいからね。



もういっそ言承旭がｱﾀｼを攫いに来てくれないだろうか。
そしたら、言葉の壁なんて乗り越えて、何もかも捨てて
台湾に飛んで行くのに。

妄想癖はこんな時便利だ。

明日はF４のDVDで現実逃避しておこう。




…長いわりには単細胞なオチですなぁ。

始動

ついにですよ。
ついに作ったですよ。
ブログね。

もー、常に新しい物に目がないわたくしにとって、ブログなんてーのはもう最初から
興味津々
だったわけです。

でもねー。実は７年くらい前から別んとこで携帯からちまちまと日記書いてたの。
そこから引っ越すのも面倒だし、こっちﾒｲﾝにしたら向こうが寂れちゃうしさ。

だから手出さなかった。
んですが…。
何となく向こうとは違う言葉の捌け口が欲しくて。
つまりは言いたい事が溜まってきたわけです。
言いたい事も言えないこんな世の中じゃﾎﾟｲｽﾞｩﾝ！なんて言ってられないね
戯言言えちゃう場がある訳よね、ブログの中には。

さすがだ。

そんなこんなでちまちまと書いていこうかな、と。
でも、絶対誰にも言わない。
赤裸々プライベート過ぎるよ！ではなく。
↑なら作るなよって感じですわな。

とりとめも無い消化しきれない言葉の羅列なんて、宣伝して見てもらうほどでもない。

むはー。

誰かがこっそり見つけて、こっそり覗いてくれますように。

あぁ、閉鎖的。
一人鎖国だな、こりゃ。


ってか、わたくしいつの間にかﾊﾟｿｺﾝ原始人になってました。
わからんことが多すぎるぜ、くそう。

とりあえず…放置だ（え？）

気が向いたら、情報を吸収して
此処に還元するのだ。

そうするのだ。

初っ端から戯言抜かすのも何なので
今回はこれでおしまいぽ。